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Extrait avant-première: la trilogie qui a des super héros

 
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Amo
Bouffon de l'Impératrice
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MessagePosté le: 25 Oct 2005, 13:39    Sujet du message: Extrait avant-première: la trilogie qui a des super héros Répondre en citant

La voici enfin la suite tant annoncée de la célèbre Trilogie qui fait peur ! . Beaucoup de lecteurs se sont demandés ce qui se passait après, mort sous un kilo de suspens pur à rendre manchot un pingouin nain. Enfin pour l'instant, le prologue de l'épisode I "les 4 pathéthiques" n'est pas terminé, mais ça ne devrait pas tarder (dans le mois de novembre quoi... ) .
Alors pourquoi je poste un topic sur un truc pas terminé ? Eh bien parce que je poste ici un "petit" extrait (de 11 pages word XD) qui représente la moitié du prologue et j'aimerais avoir le plus d'avis possible pour voir si ça part dans la bonne voie lol .
______

Amonita International Textures presents:
La trilogie qui a des super héros (titre original: Héroic's trilogy)
La première trilogie de super héros qui se passe après une trilogie sur le film d'horreur qui se passait au Canada.

EPISODE 0,33/3 – LES QUATRES PATHETIQUES – PROLOGUE

Dans l'épisode précédent:
Amo: Bah voyons, si mes souvenirs sont bons, dans l'épisode précédent j'avais dit et déclaré que c'était la fin de la trilogie qui fait peur et de ses héros mais j'avais laissé un échappatoire de suite…je crois.. donc j'ai fait la trilogie superhéroïque.. qu'on peut lire sans lire sans la trilogie qui fait peur, mais que si on peut lire celle-ci avant c'est bien comme ça on peut piger toutes les références.
Shaka: Stupéfiant stupéfiant, j'aurais certainement fait mieux, mais enfin bon vu que c'est toi l'auteur…
Camus: é_è Et on a été obligé de revenir, c'est trop sadique !Pourquoi t'as renouvelé mon contrat, celui de Shaka et celui d'Aphrodite ?
Amo : ^___^" Bah euh… vous êtes cool ?
Milo: Ca veut dire que moi je suis pas cool parce que j'ai pas signé de contrat ?
Amo: Non mais toi c'est différent… je peux t'avoir gratos depuis que je sais que tu suis Camus comme son ombre.
Camus: -___-" Hum oui nous sommes très amis…
Milo: Oui Camus c'est mon pote et juste ça ! On a jamais couché ensemble hein ! ^^"…
Tout le monde: XDDDD On y croit tous !
Amo: Bon plus sérieusement, alors donc … Dans l'épisode précédent, Howard City était dégommé de la carte du Canada par un missile nucléaire, Mark Cantat et Raël ont récupérer le virus et nos amis (Aida, Dan, le Shériff, DarkMoumoute et les deux scientifiques Mandibule et Magellan ) se sont enfuis en vaisseau spatial et sont partis s'exiler au fin fond de la Suède.
Aphrodite: *___* MON pays ! Ô Amo t'es un chou ! Tu mérites que je t'embrasse :* !
Amo: Heu finalement ils sont partis s'exiler au Québec…
Aphrodite: é__è Monstre.
Amo: Bon euh sinon, y sont ou mon Senpai et ma portugaise préférée ?
Futae: [débarquant] C'est pas que j'ai des origines portugaises que je suis portugaise !
Amo: ^___^ Oui mais pas loin .Alors je t'appelle ma portugaise préférée, comme ça vu que tu es la seule portugaise que je connaisse, je me plante pas ! Bon allez, commençons, commençons :

L'histoire :

Quelque part au Québec, près de la baie sainte Catherine, nos quatre héros (Aida, Dan, le Shériff et DarkMoumoute ; les deux scientifiques se sont arrêtés à Montréal pour déposer leurs tickets de LotoFoot) s'apprêtent à prendre un repos bien mérité dans un petit village nommé Wine City, premier village producteur de vin et de raisin au Québec. Pour tout ceux qui ne connaissent pas nos personnages, petite présentation éclair :

Aida McCallaway est jeune, rousse, en bref elle ressemble à Drew Barrymore en plus juvénile. Elle à survécue à un tueur en série qui a massacré tout ses amis, à un gladiateur qui a massacré tout ses autres amis, à une bouteille d'Orangina Rouge qui a massacré ceux qui restaient et elle a aussi survécue à la tragédie de Howard City, ville qui à été attaqué par des zombies nés du terrible virus Shivai.

Dan Nuggets est vieux, à fait le Viet-Nâm (même si il n'a que 40 ans…) , est aussi un des plus fins limiers de la police fédérale du Canada. Sa famille a été tuée juste il y'a à peine trois mois, mais Dan s'en fous totalement, profitant du fait qu'il n'est plus mari et père pour pouvoir draguer tout ce qui bouge (a la JC Duss) et pas en foutre une. Il a été un jour agent de la mystérieuse société Fox Found, mais il a été viré après le suicide de son supérieur , qui s'est jeté d'un avion par désespoir .

Le Shériff Georges Dobbleyou Jr. est le shérif de Howard City, mais vu que la ville n'existe plus il n'y a plus de sens qu'on l'appelle comme ça, mais vu que je suis une tête de mule je continue à l'appeler comme ça . Le Shériff est célibataire, après une courte relation avec une collègue, Eléonore Dupilas, disparue mystérieusement entre deux épisodes de la trilogie qui fait peur.

Et pour finir, DarkMoumoute a été envoyé à Howard City pendant l'attaque des zombies pour récupérer le virus, mais la société qui l'a commandité reste mystérieusement inconnu. Il déclare être le père de Dan. Il se promène avec une amure verte pomme car il à été brulé mortellement au Viêt-nam . A la fin de la trilogie, il déclarait devenir gentil . Il parle toujours en gras, sauf si il enlève son casque.

Et aujourd'hui ses sympathiques personnages vont passer une visite médicale de passage, DarkMoumoute est le premier à passer:

Docteur: Vous pouvez vous déshabiller s'il vous plaît ?
DarkMoumoute: Vous êtes sur ? Ca peut prendre un peu de temps ! * respiration *
Docteur: Bof menfous hein, j'ai tout mon temps, j'suis médecin moi !

Après quelques manipulations de scie sauteuse, de décrochages de vis, d'explosion de plastique, DarkMoumoute avait enlevé son casque, faisant voir son visage atrocement mutilé:
Docteur: [se retenant de vomir] Euh on se contentera de la tête.. Ou ça vous est arrivé ça ?
DarkMoumoute: J'suis tombé dans un volcan au Viet-Nâm …
Docteur et DarkMoumoute: [en chœur] AH FOUTU VIET-NAM !
Docteur: Bon euh vous avez l'air en pleine forme, vous ne vous sentez pas bizarre ? Attendez je vais vous faire une prise de sang. [prend une gigantesque seringue qu'il plante dans le bras droit en metal de DarkMoumoute]
DarkMoumoute: >___< AIE MAIS CA FAIT MAL !
Docteur: ^__^" Vous allez rire, j'ai loupé la veine… [enlève la seringue et la replante fortement juste à coté]
DarkMoumoute: ABRUTTTIIII !
Docteur: u___u Bah oui mais si vous bougez aussi… [enlève la seringue et la replante encore] AH !
DarkMoumoute: >< Il irait jusqu'à dire que c'est pas de ma faute ! [se concentre et invoque la force ]
Docteur: J'manque d'air d'un coup moi…
DarkMoumoute: Ca t'apprendre à louper la veine du Seigneur Noir !
Docteur: [commence à s'asphyxier, se déplace alors péniblement jusqu'à son manteau, sort un paquet de chewing-gum, le mâche et se remet à respirer]
DarkMoumoute: 0_0 Il a trouvé la parade !
Docteur: [montrant le paquet de chewing-gum] ^__^ AirwaWs Concombre !
DarkMoumoute: Elle est finie ma prise de sang là ?

Le pot dans lequel s'écoulait le sang était en train de déborder, commençant à tacher le parquet.
Docteur : Chais pas si ça suffira menfin…
DarkMoumoute: 0_0
Docteur ^___^ Humour de docteur…

Quelques minutes plus tard Aida entrait dans la salle:
Docteur: Déshabillez vous donc …
Aida: 0_0 Là ? Ici ? Maintenant ? Vous êtes sur docteur ? Je suis encore vierge !
Docteur: Non mais je vais pas profiter de votre corps, je vais juste l'examiner ^^"…
Aida: Quelle est la différence ? Comme tout les docteurs je suis sûr que vous allez m'examiner et en profiter à la première occasion pour me sauter dessus !
Docteur: ^^" Mais non, j'ai juré sur Hippocrate moi..
Aida: C'est pas que vous êtes marié que vous allez vous gêner !
Docteur: Hippocrate c'est pas ma femme, mais un docteur grec qui…
Aida: Et c'est pas parce que vous êtes homosexuel que je me laisserais faire !
Docteur : -_-" Euh bon on va juste faire une prise de sang alors.. [sort une seringue]
Aida: 0_0 VOUS ALLEZ ME TUER ALORS ? Je savais que Freud il avais raison à propos des dangers de la frustration sexuelle !
Docteur: Bougez pas…
Aida: [bouge son bras pour éviter la seringue] >___< NON VOUS M'AUREZ PAS COMME CA !
Docteur: è_é Arrêtez votre petit jeu ou je vais devoir vous attacher !
Aida: Vous êtes encore plus pervers que je le pensez !
Docteur: é_è Bon allez, s'il vous plait, laissez moi faire mon boulot de médecin et faire votre examen !
Aida: Non. J'aime pas les piqûres.
Docteur: Allez vous avez survécu à un tueur en série à gages, à deux créatures de l'au-délà, 30 000 habitants zombifiés et vous avez survécu à un visionnage de Crésus, alors vous pouvez subir une mini piqûre !
Aida: Non.
Docteur: D'accord… [fout un poing dans la tronche d'Aida qui rejoint les bras de Morphée]
Morphée: -_- J'en ai marre de porter n'importe quoi.

Le docteur en profita alors vilement pour faire la prise de sang, profitant du coma de la jeune fille. Quelques minutes plus tard, le corps fut emmené dans la salle de la tante et entra le fringuant ex-Shériff Georges Dobbleyou Jr.
Docteur: Nom ?
Georges: Shériff Georges .
Docteur: En entier ?
Georges: Shériff Georges Dobbleyou Jr.
Docteur: ^___^ Sympa comme nom.
Georges: -_- (sic)
Docteur: Bon dites 33 .
Georges: Pourquoi ce chiffre en particulier ? Je préférerais dire 64 c'est plus mélodieux !
Docteur: Oui mais moi je vous demande de dire 33, et non 64.
Georges: 64.
Docteur: Non, 33.
Georges: Ecoutez, je dis ce que je veux, et c'est pas un médecin qui me manipulera !
Docteur: Ouais bah dites 33 quand même.
Georges: Je refuse.
Docteur: 33, allez s'il vous plaît.
Georges: Ne me suppliez pas, mon égo pourrait vous dire oui.
Docteur: [chibi eyes] °__° Allez monsieur Dobbleyou, dites 33 s'il vous plaiiiit ! Et je vous offrirez un tatouage Malabar !
Georges: °0° Ah ! Vous avez lesquels ?
Docteur: Alors, j'ai le requin marteau, j'ai la fraise et j'ai un truc qui ressemble à un énorme pénis en érection !
Georges: Ah je vais prendra la fraise , c'est mignon une fraise !
Docteur: Ah je viens de remarquer que le truc qui ressemble à un pénis c'est l'A380 .
Georges: Menfous je prends la fraise.
Docteur: Okay, mais dites 33 avant.
Georges: Hum, je sens le coup en traître, je dis "le chiffre" et j'imagine que vous ne me donnez pas le tatouage… cela serait un bluff !
Docteur: C'est pas mon genre. Allez dites 33.
Georges: Non, donnez le tatouage avant.
Docteur: Hum, et qui me dit que vous allez dire 33 ?
Georges: Personne.
Docteur: [Réfléchissant] Ah au fait, c'est quoi le numéro de département de la Gironde ?
Georges: Bah 33 .
Docteur: °0° YEAH ! JE T'AI EU !
Georges: é_è Zut !
Docteur: Bon alors maintenant passons à la prise de sang…
Georges: ^___^ Ah ça c'est mon truc préféré. J'adore me faire piquer le bras droit (é_è En fait je crève de trouille, mais faut que j'ai l'air d'un mâle, d'un vrai ! )
Docteur: ^___^ Ca tombe bien il me reste plus qu'une seringue, c'est la plus grosse. [sort une seringue de la taille d'une trompe d'éléphant]
Georges: 0_0 (j'hésite entre sauter par la fenêtre et me laisser planter ce truc dans le bras) WAH !
Docteur: Attention, pensez à autre chose … [plante la seringue , Georges pousse un cri affreux à décoller une tapisserie, le docteur géné, rajoute: ] OUPS ! J'ai loupé la veine…
Georges: T____T J'ai pas de veine…
Docteur: ^^" Pourtant vous en aviez une là y'a dix secondes…
Georges: T___T
Docteur: Le problème c'est que je vais devoir l'enlever, c'est con parce qu'elle a traversée tout le bras…
Georges: T___T
Docteur Attention… [l'enlève , Georges remeurt] Vala ^___^ !

La suite fut moins intéressante puisque la seringue ne loupa pas son coup et Georges put s'en aller .
Dan fut donc le dernier à entrer d'un air plutôt joyeux.
Dan: Comment vas-tu , yau de poil ?
Docteur: 0__0 (Il a l'air plus boulet que les précédents)
Dan: Bon alors, qu'est-ce que je dois faire ?
Docteur: Rien, on va faire une prise de sang, et puis après je vais me jeter du 1er étage… T_T
Dan:n___n Beau programme en perspective.J'aimerais tant avoir un agenda aussi complet !
Docteur: [pleure sur l'épaule de Dan] T___T Pourquoi j'ai pas suivi les conseils de papa et que je suis pas devenu routier ? POURQUOI ? POURQUOOOOOI ?
Dan: ^___^''' Parce que ?
Docteur: T___T Oui ça doit être ça. Tendez votre bras droit s'il vous plaît.
Dan: Comme ça ?
Docteur: Oui [plante la seringue par surprise]
Dan: Ca fait mal.
Docteur: Menfous VENGEANCE VEANGEAAAAAAAANCEEEE AVEC UNE FAUTE AHAHAHAHAA !
Dan: J'ai beau être matinal, j'ai mal.
Docteur: Rien à foutre j'deviens complétement cinglé ! Je me contrôle plus! J'ai envie de sang, de tueries, de fusil à pompe ! J'AI ENVIE DES BOUFFER DES TORTUES DE MER AVEC LES DENTS ! RAAAAH BUTER DES PERROQUETS !
Dan: Inscris-toi à Koh-Lanta ^^" ?
Docteur: PAS CON J'Y COUUUUURS !

Le docteur quitta alors la pièce en courant et en bavant, ce qui salope tout le parquet. Damned. C'est qui qui va devoir laver encore ?

Dan: 0_0 ET LA SERINGUE ?

Quelques heures plus tard, ils reçoivent les résultats, et ce qu'ils voient les surprennent:

Directeur: Alors beaucoup de chose m'a surpris…. Tenez…d'abord vous Lord DarkMoumoute…
DarkMoumoute: 0___0 SEIGNEUR JE SUIS ENCEINTE !
Directeur: Oups non désolé, je vous ai passé le résultât de ma mère… oui je vais enfin être frère… d'un petit Mohammed …tenez ça c'est bon ..
DarkMoumoute: Je comprend rien, c'est normal ?
Directeur: Oui. C'est pour qu'on ait l'air intelligent. Bon bah en gros si vous lisez bien, vous maîtrisez la force
DarkMoumoute: Ouais bah ça je sais, on m'apprend rien.
Directeur: Ah ? Bon bah okay. Sinon pour vos trois compères le fait d'avoir reçu quelques retombées nucléaires plus une exposition légère au virus Shivai font que leur corps ont changés…
Aida: 0_0 Ah ? On aurait des pouvoirs spéciaux ?
Directeur: En quelques sortes.. je ne sais pas encore lesquels mais en voyant Dan, je commence à savoir pour lui..
Dan: Hum pourquoi donc ?
Directeur: Parce que depuis que vous avez regardé le bureau, il vole tranquillement…
Dan: ^___^" Oui j'ai remarqué depuis quelque temps que à chaque fois que je regarde un truc il a une habitude à s'envoler…
Directeur: C'est parce que vous maîtrisez la télékinésie mon cher Dan.
Dan: °0° WAH LA CLASSE ! Ca veut dire que je peux quand je veux , prendre une bière dans le frigo sans bouger mon cul du canapé ?
Directeur: Oui…
Dan: Ouais je vais pouvoir prendre 10 à 20kg sans me fouler ! C'est la fête !
Directeur: Sinon pour les autres, je n'ai pas assez d'indication, mais leurs pouvoirs apparaîtront bientôt…
Dan: ET c'est moi le preum's !
DarkMoumoute: è__é Non, Fils, c'est moi le preum's. Vu que j'ai la force depuis pas mal de temps et que vu que la force c'est pareil que la télékinésie , tu m'a plagié !
Dan: Même pas vrai ! Ca compte pas, de toute façon tu auras un autre pouvoir et j'espère qu'il sera particulièrement sadique pour un con de père comme toi !
DarkMoumoute: è__é NE PARLE PAS COMME CA A TON PERE ESPECE DE PETIT CON !
Dan: Je lui parle comme je veux !
DarkMoumoute: è__é Puisque c'est comme ça, oublie ta sortie au bowling ce soir avec tes amis !
Dan: 0_0 ENFLURE !
DarkMoumoute: è__é Mwhahaha maintenant j'espère que tu sais QUI décide ici !
Dan: EH bah je… [réfléchis] … Tu me prends pour un con ou quoi 0_0 ? Je suis majeur et indépendant ! Je peux faire ce que je veux !
DarkMoumoute: é__è Arf zut… tu l'as remarqué… moi qui pensais te manipuler…
Directeur: Bon sinon tout le reste ça va, mis à part les manipulations génétiques, tout va bien.
Georges: Au fait, vous pouvez me tamponner ma carte de fidélité ?
Directeur: Bien sûr… [la saisit et la regarde] OH MES FELICITATIONS! Vous l'avez remplie !
Georges: ^____^ YEAH ! Je gagne quoi ?
Directeur: -30% sur la Tritérapie, petit chanceux va !
Georges: Chouette ! Maintenant j'ai plus qu'a choper le Sida !
Directeur: n___n Profitez de l'occasion pour aller faire un petit tour dans les rues du Bostwana !
Georges: Y'avait pas d'autre cadeaux ?
Directeur: Si, un voyage en Roumanie pour visiter les hotels qui guérissent la peste noire… vous savez c'est un pays reculé et…
Aida: -_-" Je vois qu'Amo à pas perdu le sens du préjugé…
Amo: >très heureux AHAHAHAHA NON ! Les préjugés c'est mon fond de marché ! (et ça ferais un bon slogan)
Aida: J'ai honte d'avoir un auteur pareil en guise de "paternel" …
Tout le monde : [avec des sourires forcés] HEIN QUOI ? Mais non il est génial Amo ^___^ !

Les héros saluèrent donc le docteur et partirent droit vers l'hôtel…

---
Mais pendant ce temps, dans une base secrète cachée au fin fond du Massif Central…

Raël – l'internationalisent connu chef de secte , connu pour sa soutane blanche et son chignon ridicule- , Mark Cantat –l'ex maire d'Howard City, patron de la Parapluie Corp.- et Jean-Paul Ecker –ex tireur d'Elite (la ville) et bodyguard de Cantat-

Raël: AHAHAH CETTE NOUVELLE BASE SECRETE CACHEE SOUS VULCANIA NOUS PERMETTRA DE DIRIGER LE MONDE ! HAHAHAHAHA
Cantat: Chef, je veux pas être critique, mais vous avez dit aux lecteurs ou nous nous cachions…
Raël: AH oui merde zut… bon bah je recommence : AHAHAHAHA CETTE NOUVELLE BASE SECRETE QUI N'EST PAS CACHEE SOUS VULCANIA NOUS PERMETTRA DE DIRIGER LE MONDE !
Cantat: Bon, par ou commençons nous alors notre grande conquête du monde ?
Raël: EH BIEN NOUS ALLONS….


Très bonne question, je ne le sais guère…


On va déjà embaucher des acolytes cupides qui feront les basses œuvres pour une bouchée de pain et un pot de Nutella …
Cantat: On à déjà Jean-Paul, ça peut suffir…
Raël: J'en doute…
Jean-Paul: °0° Comment ça vous doutez de mon machiavélisme ? Je suis pourtant quelqu'un d'extremement cruel vous savez ? Plusieurs fois je me suis amusé à détruire avec un briquet de multiples fourmilières et il m'est arrivé même à certains moments, de refuser d'aider des grands-mères à traverser la route ! Et parfois même je suis allé pousser le mal jusqu'à donner des coups de pieds dans des poubelles !
Raël: o_o Gné ?
Jean-Paul: Ne comprenez-vous donc pas que les poubelles ont une âme ? Que quand notre pied droit les percutent sur un angle de 90° elles souffrent horriblement ? Mais non, car vous humains, vous pensez qu'uniquement les choses humaines souffrent. Pourtant les objets doivent aussi être traités avec objets, car derrière un emballage de fer et de plastique se cache un cœur pur, un cœur qui ne demande qu'a être conquis par vous humain insensibles qui ne peuvent pas comprendre que votre chaise vous aime et que pour elle, quand vous posez votre royal postérieur sur son dossier elle ne peut s'empêcher de se dire intérieurement qu'elle aime la vie et qu'elle aime les cookies.Aucun rapport vous direz-vous, eh bien je m'en fiche car j'aime parler, oui j'aime dire et déclamer et savoir qu'on m'écoute. AU fait y'a le lecteur qui s'est endormi donc réveille toi feignasse et j'aimerais donc finir par dire que je suis heureux d'avoir resigné pour une nouvelle trilogie, peut-être qu'un de ses 4 je finirais à…
Cantat: n___n [le coupant] … Sarajevo ?
Jean-Paul: Sachez mon cher que je n'ai rien contre la Bosnie Herzégovine, j'y ai même passé mes vacances il y'a trois ou quatre ans. C'était très sympathique. Bon quand on se baladait dans la campagne fallait faire gaffe à prendre se prendre de mines et…
Raël: *__* Des mines ? Argent ? Or ?
Cantat: A mon avis il doit parler de mines antipersonnel
Raël: Anthracite ? Topazes ? Charbon ? Plastique ?
Cantat: Bon, maintenant qu'on à une base secrète , il faut… [on tape à la porte]
Raël: Qui c'est ? LIEUTENANT CANTAT ! Allez ouvrir !
Cantat: Oki … [pars ouvrir la porte] Oui c'est quoi ?
Homme de ménage: [avec l'accent portugais et auvergnat] Bonchour, che vienche nettoyeche!
Cantat: Raël ! On a notre premier acolyte !
Raël: Quelle origine MOUHAHAHHA ?
Cantat: Vous venez d'ou monsieur ?
Homme de ménage: Chuis néche à Moulins mais mon pèrche vient de Lichebonne.
Cantat: J'ai pas tout bien compris mais ça doit être un portugais-auvergnat …
Raël: Ca me suffira ^_^. Il en faut peu pour être heureux…
Cantat: Voyons, quel service on t'allouera ?
Raël: Etant portugais j'hésite entre le service pyromanie, maçonnerie ou technicien de surface.
Cantat: Et quel votre nom ?
Homme de ménage: Valeryche Lopeche .
Cantat: Bien mon cher Valery Lopez, bienvenue parmi nous !

----
Pendant ce temps, chez l'auteur…Amo était en train d'écrire l'histoire (dans tout les sens du terme) avec Futae la portugaise sailor yaoiste folle, Camus le français froid romantique et arrogant , Shaka la Barbie de luxe qui fait des lumières, Milo le scorpion qui se lime tout les ongles sauf l'index et Aphrodite le chevalier d'or la plus chaude –surtout le samedi soir- . Et c'est alors qu'entre dans la maison , le grand, le génial, le formidable, l'extaordinaire… VIPER-DRAGOON ! [1]

Viper-Dragoon: [déboulant à l'improviste] Oups pardon du retard, j'étais coincé sur l'autoroute des vacances…
Tout le monde: C'était vraiment un jour de chance !
Viper-Dragoon: Ils avaient le ciel à portée de main ! Un cadeau de la Providence ! Alors pourquoi penser au lendemain ?
Tout le monde: C'est un beau roman, c'est une belle historie… c'est une romance d'aujourd'hui (D'AUJOURD'HUI)
Viper-Dragoon: Je rentrais chez lui, là haut dans le brouillard !
Tout le monde: Elle descendait vers le midi (LE MIDI !)
Camus: CHEF ! Y'a Shaka il chante faux !
Shaka: Moi chanter faux ? Tu es sûr de ça ? Vraiment sûr ? Sache que j'ai la plus belle voix au monde, après Bouddha, alors hein n'essaie pas de me faire douter !
Milo: Boarf, même Camus il chante mieux les sérénades !
Camus: è__é Milo , on a dit "pas d'indices" ! On va encore se faire vanner au sanctuaire !
Amo: -_-" Bon Viper, que nous vaut ce retard ? T'as ton billet de retard ?
Viper: Faut un billet maintenant ? Mais mon momo nous sommes z'amis ! L'as tu oublié ? Ne peux tu pas faire un pied de nez aux règles pour ton jumeau sculpté dans un corps parfait ?
Amo : ^____^ Oui. MOUHAHAHAHAHA.
Viper: é__è Méchant.
Amo: Je sais ! [met son petit doigt devant la bouche] MOUHAHAHAHAHAHAHA je suis 3e dan de méchanceté gratuite.
Milo: Camus il peut te battre en méchanceté gratuite, t'as jamais entendu ses blagues sur les lépreux, les trisomiques, les juifs et les leucémiques ! Tiens mumu, vazy fais ta blague n°221!
Camus: -_- okay okay… Pourquoi les leucémiques n'arrivent jamais à avoir leurs permis de conduire ?
Tout le monde: …?
Camus: Parce qu'ils atteignent jamais la majorité…

Et là tout le monde resta dubitatif sauf Amo, Milo et Aphrodite qui se mirent à éclater de rire.
Milo: T^T Ah ce Camus c'est quand même un sacré brigand ! La dernière fois il a raconté une blague sur les parkisoniens alors que Dokho était en face… la tronche de mini-Yoda , on était mort de rire ! Dommage que la morale l'empêche de raconter ses blagues sur Auschwitz… la dernière fois moi et DeathMask on a passé l'après-midi à se gondoler .
Camus: [fout une beigne à Milo] Tu casses ma réputation Milo, ta gueule.
Milo: Oui chéri..euh… cher collègue .
Futae: *___* AH ? JE SAVAIS QUE…
Camus: ^___^" Que quoi ? Que je suis collègue avec Milo ? Bah oui on boit souvent le kawa ensemble et…
Amo: Bon allez on s'est bien marré on continue !
Shaka: Moi aussi je peux faire des blagues super drôles…
Amo: Bon allez dis-là, après on continue..
Shaka: C'est une sorcière qui téléphone à une amie : - Allo Win ? – Non, ici Trouille [2]
Tout le monde: ….

---
Retour dans la ville de nos héros (Wine city ) qui partent s'installer dans la grande maison commune qu'ils ont loués. Toujours dans la rue, tous étonnés évidemment de la nouvelle qu'ils viennent d'apprendre :

Dan: 0_0 On a pas Paris 2012 ?
Aida: 0_0 AH les chiens d'anglais ! J'suis sûr ils ont payés !
DarkMoumoute: >_< On se vengera, et on commencera par rayer leurs bus rouges !
Dan: ê__ê Hum… je pense que quelqu'un nous vengera de pire manière…
Georges: Oui….
Dan: Komentulesais ?
Georges: Bah j'ai fais un CAP Voyance donc…
Aida: Tu peux lire dans le futur et tu nous l'a jamais dit ?
Georges: ô__O C'est si utile que ça ?
Dan: Bah oui crétin, on aura pu arrêter les coupables dans la trilogie qui fait peur, bien plus vite !
Amo: [apparaissant dans un nuage de fumée]è__é Bah oui mais j'aurais raconté quoi alors ?
Dan: L'après-enquête ? Quand il y'a du sexe, de l'alcool et de la drogue ^___^ !
Amo: Désolé Dan, mais la zoophilie c'est pas vendeur…
Dan: 0___0 J'suis pas zoophile !
Amo: Bah alors pourquoi tu te tapes que des thons ? [ passe sa main et vit le signe mortellement eternel ] Là… je t'ai cassé ! J'suis pas Amo du Calvado pour rien moi :'p ! [disparaît dans un nuage de fumée]
Aida: Ca fait mal ça.
Dan: Je m'en remettrais …
Georges: Bon, quels sont nos pouvoirs ? La question me taraude dans l'esprit et je ne peux m'empêcher de ne pas y penser…
Dan: Tu peux lire dans le futur, alors pourquoi tu le fais pas pour savoir ?
Georges: Ah non ça me casserais le suspens 0_0 !
Dan: Ah oui, c'est vrai, moi non plus j'aime pas les spoilers…
Aida: Ah toi aussi tu aime pas les gens qui font du Tuning ?
Dan: Euh aussi, mais nous ne parlons pas des mêmes spoilers… je crois.
Aida: Ras le bol des quiproquos, moi…
Dan: En parlant de quiproquo, il est ou mon père ?
DarkMoumoute: Je suis là fils !
Dan: Puis-je faire remarquer, cher père, que la personne avec laquelle vous discutez me rappelle quelqu'un ?
DarkMoumoute: è_é Normal, inculte de fils ! C'est Robbie Williams !
Dan: 0___0 Robbie ?


Apparut alors dans un déluge de flammes, d'effets spéciaux et de trucs super cools dans le genre le graaaaaaaand… ROBBIE WILLIAMS.

Robbie Williams: Cool Yeah yeah ! C'est moi !
Tout le monde: 0____0
Aida: JVEUX L'TOUCHER ! J'VEUX L'TOUCHER !
Robbie Williams: Cool Et rien que pour vous, je vais vous interpréter mon nouveaaau tube: Pile . Un chanson que je dédie à tout mes frères et surtout à toutes mes soeurs ^_^ !
Aida: Ah zut il chante…
Shériff: Arf, je prévois que ça va être pathétique…
Amo: [aparaissant dans un nuage de fumée] Et c'est moi qui l'a écrite ^_^! Et c'est même une parodie !
Shériff: Qu'est-ce que je disais ?

C'est alors qu'apparut au milieu de la rue principale une scène, gigantesque, accompagné d'une douzaine d'enceintes, d'un micro, de quatre musiciens, d'un vingtaine de groupies blondes et peu vétues, de quelques badauds contents de voir un spectacle gratuit, de plein de fils electricques,d 'un directeur du son, d'une tasse de café et d'un immense drapeau gay.
Robbie Williams: ^___^" C'est pour toucher un nouveau public aussi…

Enfin bref, reste que la musique se mit alors à démarrer et elle commençait étrangement de la même manière que Feel, comme si tout cela n'était qu'une énorme parodie…
Robbie Williams: Tout commence dans ma beeeenz
Je voulais jouer a ma PSP
Mais y'avait déjà plus d'pileees
Et ça m'agaçaiiit
Alors j'demande au chauffeuuuuur
"Est-ce que vous avez un plan ?
Pour aller acheter à Auchan ?"
But he don't understaaaand


ATTENTION… REFRAIN !

Je veux juste une PILE
Rechaaargééeee
Je vous en prie s'il vous plaaait
Dans ce monde pourri
Comment je pourrais vivre
Sans Virtua Tennis ?


Les fans se mettent à reprendre la chanson en cœur, allumant des briquets a ce moment-là. D'ailleurs, des jets de soutien-gorge commencèrent à ce moment précis.

J'ai cherché dans toute la ville
Mais je ne suis pas un héros
Mes faux pas me collent à la peau
Mais je prépare ma monnaie
C'est alors que je vis
Un petit drugstore d'ouvert
J'y cours alors
Et je demande aussitôt

EST-CE QUE VOUS AVEZ UNE PILE ?
Rechargéééée ?
Je vous en prie s'il vous plaaait
Dans ce monde pourri
Comment je pourrais vivre
Sans Ape Academy ?
UNE PIIIIIIIIIILE
RECHARGEEEEE
Pour ma PSP for eveeer
Qu'est-ce que vous venez de dire ?

Ca marche saaaaans PILES ?
Comment ça ?
Je suis super étonné !
Je pensais pourtant…
…vu la durée…
… alcaline c'était…
Donc pas besoin de PILEEEES
SUPEEEER
Je vais pouvoir me remettre à joueeer !
Comment ça vous me disez ?
D'une prise a coté faudrait jouer ?
0_0 Pas une portable c'est ?

Pile ? Pile ? Pile ? Pile ?
Jme suis fait arnaqué
C'est une PS2 en plus mauvais
Mais je don't understand
Que je l'avais acheté
Je don't understand
Je don't understand
Je don't understand
Je don't understand
… Pile…

La foule se mit alors à applaudir à tout rompre, sauf deux trois personnes qui se mirent à jeter leur PSP sur Robbie Williams, des pro-sony bourgeois donc. Robbie lui, se mit à ramasser tout les soutiens-gorges et tomba alors sur une énorme toile de parachute …

Dan: ._. C'est bon, on a fini l'aspect dérisoire de la chose ?
Robbie Williams: Cool C'est bon, j'ai fait le minimum syndical, je peux maintenant partir quand je veux !
Dan: Maintenant, tu pourrais pas ?
Robbie Williams: Cool Trop simple.
---

[1] Et après on va dire que je lèche… même pas vrai d'abord é_è !
[2] Le genre de blagues qui me fait marrer quand je lis un Carambar. Le truc stupide donc excellemment drôle XD . Sinon oui j'adore l'humour noir, le problème c'est que ça se diversifie rarement sur les sites de blagues é__è …


___________


Voilà très heureux . N'hésitez absolument pas à me dire tout ce que vous en pensez, et tant que j'y suis , grand jeu concours: chopez le plus de références que vous pouvez XD.

Bonne lecture, si ce n'est déjà fait heureux .

_________________

But then they send me away to teach me how to be sensible, logical, responsible, practical.
And they showed me a world where I could be so dependable, clinical, intellectual, cynical.
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alabdark
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MessagePosté le: 20 Avr 2006, 8:25    Sujet du message: Répondre en citant

C'est un humour con avec lequelle je suis en parfaite symbiose

Good job , go on !!

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Si tu lis ca, c'est que tu flottes sur un spectre. Un spectre de mon passé, au sens physique du terme, une trace dans la lumière qu'a laissé mon âme. Une trace maintenant inactive du beau royaume d'internet, mais une archive, un écrit qui nous indique que peut-être, à un moment de notre existence, nos âmes etaient au même endroit
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